Comment vous affirmer ? 8 outils pour vous faire entendre et respecter

• ·Avez-vous parfois le sentiment de ne pas être suffisamment écouté ou considéré ?
• ·Avez-vous tendance à beaucoup vous justifier, à chercher à plaire, à éviter les désaccords ou, au contraire, à vous montrer plus agressif lorsque vous vous sentez incompris ?
• ·Vous arrive-t-il de ne pas oser dire non, de craindre de déplaire ou de douter de votre légitimité lorsque vous prenez la parole ?

Si vous vous reconnaissez dans ces situations, vous vous demandez peut-être: Pourquoi est-il parfois si difficile de s'affirmer ?

Pourquoi certaines personnes semblent à s’affirmer facilement, alors que d'autres ont souvent tendance à se justifier, à s'excuser, à éviter les conflits ou à rechercher l'approbation des autres.

Serait-ce une question de charisme ou d’autorité naturelle ? Certains d’entre nous seraient-ils par essence des meneurs, des alpha à la tête de la meute, et d’autres des suiveurs ?

Serait-ce une questions de techniques de communication ?

De quoi avons-nous besoin pour pouvoir nous affirmer, être entendus et être respectés ?

En fait L'affirmation de soi ne consiste pas à imposer sa volonté. Elle consiste à pouvoir exprimer ses besoins, ses opinions et ses limites tout en restant capable d'écouter et de respecter l'autre. Et cette capacité à s'affirmer repose sur la relation que nous entretenons avec nous-mêmes. En effet L’attention des autres dépend de l’attention que nous nous accordons à nous-même.

Si intérieurement vous doutez de vous et de votre légitimité, si vous avez peur de déranger, et si vous craignez de déplaire, ce que votre comportement va refléter, c’est votre insécurité.

Vous pouvez avoir tendance à vous adapter excessivement, vous pouvez alors dire oui lorsque vous pensez non, minimiser cos besoins, éviter de donner votre opinion ou chercher constamment à vérifier que l'autre est satisfait. À force, ce fonctionnement va devenir épuisant, mais surtout il va renvoyer à l’autre une image fuyante et dérangeante de vous.

C’en vous écoutant, en vous respectant que vous pourrez vous affirmer avec assurance et sans fébrilité ou agressivité. Voici huit outils pour vous y aider.

1. Clarifiez ce qui est important pour vous

Pour savoir comment vous affirmer, il est nécessaire de commencer par savoir qui vous êtes et ce que vous voulez défendre. Posez-vous les questions suivantes:

• ·Quelles sont mes valeurs ?
• ·Quels sont mes besoins ?
• ·Quelles sont mes limites ?
• ·Qu'est-ce que j'accepte et qu'est-ce que je ne souhaite plus accepter ?
• ·Quelle place est-ce que j'accorde à l'opinion des autres ?
• ·Que ferais-je différemment si je n'avais pas peur de déplaire ?

Lorsque nos repères intérieurs sont flous, comment savoir ce que nous souhaitons affirmer ? Apprendre à s’écouter soi-même et connaître ses valeurs et ses besoins permet de construire de construire un « soi » stable et cohérent. .

De fait obtenir le respect de l’autre commence toujours par une décision intime: ne plus vous mettre de côtés pour préserver une relation ou éviter un conflit. Cette décision est la 1^ère pierre sur laquelle vous allez pouvoir commencer à installer votre présence et rebâtir votre confiance en vous,

2. Apprenez à gérer les désaccords

Nombreux sont celles et ceux qui vivent très mal les désaccords.Un ton plus sec, une remarque désapprobatrice ou même un silence prolongé peuvent rapidement provoquer de l'anxiété et une forte tension intérieure.

Nous pouvons alors chercher à rétablir immédiatement l'harmonie: nous nous excusons, nous revenons sur nos propos et nous cherchons à apaiser l'autre. Nous envoyons alors un message implicite: Plaire à l’autre est plus important que prendre soin de nous.

Pourtant, ce n’est pas parce qu’il y a un désaccord, que l’autre va nous en vouloir, ou même nous rejeter. De fait, dans toutes relations saines et équilibrées, des désaccords vont se produire de temps en temps.

Apprendre à nous affirmer consiste donc aussi à apprendre à tolérer le fait que l'autre puisse ne pas être d'accord avec nous, et quand les désaccord se produisent, il s’agit de puiser dans notre respect et notre écoute de nous même pour apprendre à faire avec.

Quand vous restez sereins, même en cas de désaccord, vous devenez capable d'écouter les critiques et même les reproches, sans vous effondrer, ni montrer les dents.

Cette sérénité va créer une impression de maturité émotionnelle et montrer que votre identité et votre équilibre ne dépendent pas de la validation de l’autre. En fait, vous devenez très rassurant pour vos interlocuteurs.

• Prenez le temps avant de répondre,

Beaucoup pensent également, que pour se faire entendre, il faut toujours répondre immédiatement. Mais s'affirmer ne signifie pas répondre immédiatement. En réalité, savoir différer notre réponse est souvent plus efficace. Nous pouvez simplement dire :

« Je préfère prendre un peu de temps avant de vous répondre. »

Prendre le temps d'analyser, de réfléchir et de formuler une réponse posée va démontrer votre solidité intérieure. Au contraire l'impulsivité vous fragiliserait en démontrant votre hyper-émotionnalité et votre fragilité. Savoir différer vos réponse sera particulièrement utile lorsque vous avez tendance à réagir sous l'effet de la peur, de la colère ou de l'envie de plaire.

• Reconnaitre ses erreurs

Il est également essentiel d’apprendre à accepter vos erreurs. Vous pouvez reconnaitre que vous avez tord, tout en restant confiant quand à votre valeur, et sans perdre l’écoute et le respect de l’autre. Reconnaître vos erreurs et apprendre de l’autre est de fait, une preuve de grande maturité émotionnelle. Cela va booster votre confiance en vous, tout en vous permettant d’apprendre de vos expériences.

De même, dans une interaction, votre calme et votre cohérence vont agir comme des régulateurs. Face à quelqu'un qui s'emporte, votre stabilité va créer un contraste apaisant. Il ne s'agit pas de dominer la situation, mais de ne pas vous laisser aspirer par l'intensité et les demandes de l'autre.

Plus vous développez cette capacité à rester centré dans la tension et le conflit, et plus vous devenez difficile à déstabiliser. Et plus vous êtes difficile à déstabiliser, plus l’autre va vous écouter et vous respecter. La solidité et la confiance commencent donc par cette compétence simple mais exigeante: Acceptez les frictions sans perdre votre cohérence et votre ancrage intérieur.

4. Prenez de la distance avec le regard des autres

La peur du regard des autres limite fortement notre capacité à nous affirmer. Lorsque nous accordons une importance excessive au regard des autres, nous risquons de devenir trop attentifs à leurs expressions, leurs silences, leur ton de voix ou leurs réactions. Nous cherchons alors constamment à savoir :

• ·« Est-ce qu'il m'apprécie ? »
• ·« Est-ce que j'ai dit quelque chose de mal ? »
• ·« Est-ce qu'elle m'en veut ? »

Cette surveillance permanente peut être épuisante. En effet l’esprit s’épuise à guetter le moindre signe extérieur de rejet, et ne plus se poser sur son centre de gravité et ses ressources intérieures.

Cela peut aussi nous amener à confondre une critique portant sur un de nos comportements avec un jugement portant sur notre personne. De fait quelqu'un peut ne pas être d'accord avec ce que vous avez dit ou fait sans rejeter qui vous êtes.

Une personne peut également vous adressez une critique, sans que cela signifie que vous avez moins de valeur. Mais quand vous confondez critique et rejet de vous, vous risquez de réagir de façon disproportionnée, et à terme de perdre confiance en vous. Rester calme et constant implique de prendre du recul, et de ne jamais oublier que les opinions des autres ne sont ni des vérités absolues, ni des attaques personnelles.

Il est également crucial de ne pas oublier que vous ne pouvez jamais contrôler ce que les autres pensent de vous. Vous pouvez contrôler vos paroles, vos actes et votre façon de vous positionner. Mais vous ne contrôlerez jamais ce que l’autre voit, entend et comprend, et comment il interprète vos comportements, et si vous tentez de le faire, vous allez vous épuiser pour rien. Imaginez ce que vous pourriez faire au quotidien de toute l’énergie que vous consacrez aujourd’hui peut-être à tenter de plaire universellement ?

Vous affirmer implique aussi d'accepter que certaines personnes puissent ne pas vous apprécier. Il est normal d'être affecté par certaines paroles, et rester constant ne signifie pas être insensible. Cela signifie en fait, ne pas laisser un évènement passager redéfinir votre identité. Vous pouvez ressentir une blessure sans vous effondrer et être touché, sans perdre votre solidité intérieure.

5. Acceptez votre vulnérabilité

S'affirmer ne signifie pas faire en sorte d’apparaitre invulnérable ou invincible. De fait, beaucoup pensent qu'ils doivent paraître forts en permanence pour être écoutés et respectés. Ils tentent alors, d'afficher une solidité et une maîtrise constante, comme si montrer une émotion était une faiblesse. Ils cherchent alors à cacher leurs doutes, leurs émotions ou leurs fragilités.

Pourtant, reconnaître et accepter nos vulnérabilités et nos doutes n'est jamais un signe de faiblesse. Il existe une différence profonde regarder nos fragilités en face, et les laisser prendre le contrôle.

Vous pouvez dire : « Cette situation me touche. », sans pour autant conclure : « Je suis incapable de faire face. »

Il existe de fait une différence entre ressentir une émotion et être entièrement défini par cette émotion. Lorsque vous pouvez gérer vos émotions douloureuses sans vous laisser déstabiliser ou définir par elles, vous montrer une maturité émotionnelle, qui sera perçue comme une solidité, mais aussi comme une preuve de votre authenticité.

En revanche, quand vous cherchez à masquer vos vulnérabilités à tout prix, cela risque de créer en vous beaucoup de tensions. Vous allez vous retrouver sur la défensive, tout en réagissant de façon disproportionnée à ce qui se passe. De fait, plus on tente de paraître invulnérable, plus on devient vulnérable

Au contraire, accepter ce que vous ressentez peut vous permettre de mieux comprendre vos réactions et de choisir plus librement votre comportement. Votre capacité d'autorégulation sera ainsi est l'un des fondements de relations apaisées avec les autres.

6. Apprenez à tolérer le silence et l'attente

Un message sans réponse, une distance momentanée, ou même une discussion interrompue peuvent parfois déclencher beaucoup d'anxiété. Notre peur de déplaire, d’être critiqué, d’être rejeté… s’activent et alimentent des interprétations automatiques. Nous pouvons rapidement imaginer :

• « Il est colère contre moi. »
• « Elle ne m'apprécie plus. »
• « J'ai certainement fait quelque chose de mal. »

Le problème est que ces interprétations n’ont souvent pas grand-chose à voir avec la réalité. Déjà, nous n’avons pas assez d’informations qui prouve que l’autre nous en veut, ou ne s’intéresse plus à nous. En fait, les informations dont nous disposons ne nous permettent pas vraiment de comprendre ce qui se passe, et l’autre peut-être simplement occupé, fatigué, préoccupé ou simplement ne pas avoir la disponibilité nécessaire à ce moment-là.

Apprendre à tolérer l'attente consiste notamment à pouvoir se dire : « Je ne sais pas encore ce que cela signifie ». Cette phrase permet de créer une distance entre la réalité et les scénarios que notre esprit imagine.

De plus on pense souvent qu’obtenir l’attention immédiate de l’autre est la preuve de son écoute et de son respect. Mais la qualité d'une relation se mesure davantage à la cohérence qu'à la rapidité. Apprendre à ne pas surinterpréter les délais et les silences de l’autre va renforcer votre autonomie émotionnelle, et votre confiance en vous. Cela va également rendre la relation à l’autre plus sereine..

Mais habiter le silence suppose également de développer une vie intérieure riche. Lorsque vos journées sont structurées par vos engagements, vos projets et vos relations équilibrées, le besoin de l’autre ne devient pas un centre d'obsession, elle reste juste périphérique. Cette autonomie va modifier profondément la dynamique relationnelle. Vous ne serez plus dans une posture de surveillance et/ou de soumission, mais dans une posture de choix. Vous n’aurez plus besoin de l’autre, mais vous pourrez en avoir envie, et ce déplacement est essentiel pour être perçu comme solide.

7. Remplacez la recherche d'approbation par l'écoute de vous-même

Si votre équilibre dépend fortement de l'approbation des autres, vous sentir en sécurité va aussi dépendre des retours des autres. Vous risquez alors de modifier votre comportement selon les personnes, d’éviter certains sujets ou ne pas oser donner vos opinions, en pensant que cela donnera une bonne image de vous.

Mais l'approbation de l’autre est fluctuante par nature. Elle dépend beaucoup plus de ses humeurs, de ses attentes et du contexte général, que de ce que vous allez dire ou faire. De ce fait, construire votre équilibre sur quelque chose d'aussi variable et peu contrôlable vous rend très vulnérable. À long terme, vous risquez également de perdre progressivement le contact avec qui vous êtes et avec vos propres besoins. En fait, non seulement vous vous refusez l’écoute et le respect de vous-même, mais vous vous risquez d’apparaitre fuyant et inconsistant aux yeux de l’autre.

Une question peut alors être particulièrement utile : « Qu'est-ce que je pense réellement, indépendamment de ce que l'autre aimerait que je pense ? »

Et surtout, n’oubliez jamais:

• Vous écouter ne signifie pas ignorer les autres. Vous affirmer ne vous rend pas égoïste.
• Vous pouvez tenir compte du point de vue de quelqu'un tout en conservant le vôtre.
• Vous pouvez écouter une critique sans nécessairement la considérer comme une vérité.
• Vous pouvez dire non sans vous justifier excessivement.
• Vous pouvez reconnaître une erreur sans vous dévaloriser.

Vous ne multipliez pas les justifications et vous n'exagérez pas vos qualités. Vous ne minimisez pas vos réussites, et vous ne les étalez pas non plus. Vous occupez juste votre place, mais toute votre place. Et surtout, vous pouvez accepter de ne pas convenir à tout le monde. Cette dernière étape est parfois difficile, mais elle est profondément libératrice. C'est choisir la cohérence et le respect de vous-même, plutôt que de plaire à l’autre. Cette cohérence discrète mais ferme fera de vous quelqu’un de rassurant et d’attirant.

8. Cultivez votre constance

L'affirmation de soi se construit dans le temps. Il est possible de prendre la décision de mieux poser ses limites et de retomber malgré tout dans ses anciens réflexes quelques jours plus tard. Cela ne signifie pas que vous avez échoué. Les changements durables et la confiance en soi reposent toujours sur la répétition.

Chaque fois que vous exprimez calmement un désaccord, que vous dites non lorsque cela est nécessaire ou que vous acceptez une critique sans vous dévaloriser, vous créez une nouvelle expérience de vous-même.

Progressivement, vous allez découvrir que vous pouvez traverser une situation inconfortable sans avoir à vous renier. Vous allez aussi montrer aux autres une parole qui reste alignée avec vos actes et une attitude qui ne fluctue pas selon les circonstances, et ainsi amener naturellement les autres à vous voir différemment.

La confiance en soi se construit aussi par l'expérience et n'est pas toujours quelque chose que l'on doit posséder avant d'agir. Elle peut également se développer parce que nous agissons malgré notre inconfort. Vous n'avez pas besoin d'attendre de ne plus avoir peur pour commencer à vous affirmer. Vous pouvez apprendre à vous affirmer tout en ressentant encore de l'appréhension. C'est ainsi que la confiance se bâtit et consolide pas à pas, avec bienveillance pour nous-même.

Conclusion

Comment apprendre à s'affirmer au quotidien ? L'affirmation de soi ne se résume pas à apprendre quelques phrases toutes faites. Elle concerne plus largement notre relation à nous-même, notre capacité à identifier nos besoins, à poser nos limites et à supporter que l'autre puisse ne pas toujours être d'accord avec nous. Vous pouvez commencer par observer les situations dans lesquelles vous avez le plus de difficultés à vous affirmer et vous demander:

• ·Dans quelles situations est-ce que j'ai peur de déplaire ?
• ·Avec quelles personnes est-ce particulièrement difficile ?
• ·Qu'est-ce que je crains qu'il se passe si je dis non ?
• ·Est-ce que j'ai tendance à me justifier excessivement ?
• ·Est-ce que je dis oui alors que je pense non ?
• ·Est-ce que je cherche constamment à être rassuré par les autres ?
• ·Qu'aurais-je envie de dire si je me sentais pleinement légitime ?

Ces questions vont vous aider à identifier les mécanismes qui se mettent en place dans vos relations. S'affirmer ne signifie pas non plus prendre plus de place que les autres. Au fond, apprendre à s'affirmer n'est pas une stratégie destinée à obtenir le respect ou l'approbation de tout le monde. Vous ne pouvez pas contrôler ce que les autres pensent de vous. Vous pouvez en revanche apprendre à mieux vous connaître, à exprimer vos besoins, à poser vos limites et à rester cohérent avec vos valeurs.

La question n'est alors plus seulement : « Comment faire pour que les autres m'écoutent ? »

Elle devient : « Comment puis-je apprendre à m'écouter et à me respecter davantage, même lorsque l'autre n'est pas d'accord avec moi ? »

C'est souvent à partir de cet endroit que l'affirmation de soi peut véritablement commencer. Et ce travail demande du temps. Il peut se construire progressivement dans les expériences du quotidien, dans les relations, mais aussi dans le cadre d'un accompagnement thérapeutique lorsque certains mécanismes sont profondément ancrés.

S'affirmer ne signifie jamais prendre plus de place que les autres. Cela signifie seulement prendre sa juste place.

Pour terminer, je vous offre cette séance d'hypnose à écouter et ré-écouter pour pour renforcer votre capacité à vous affirmer: Oser vous affirmer

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